اين سوال‌هاي باحال!
سوال‌هاي كنكور 86 را ديده‌ايد؟ بعضي سوال‌هايش واقعاً خيلي باحالند! منظورم چيست؟ الان خدمتتان عرض مي‌كنم: انگار يك سري سوالات كنكور 86 در دروس ادبيات و معارف، براي آي‌كيوي در حد سرخس! طراحي شده است، در حدي كه قشنگ آدم را به خنده مي‌اندازد.
باور نمي‌كنيد؟ پس سوال‌ها را بخوانيد:
ـ جاي خالي را با گزينه‌ي مناسب پر كنيد.
«به نام خداي ............
بيانداخت شمشير را شاه دين»
1) جهان آفرين
2) مهربان
3) كريم
4) رحيم
يعني گزينه‌ها آن‌قدر تابلوست كه طرف اگر شعر را در عمرش هم نشنيده باشد، به‌راحتي و با توجه به وزن شعر، مي‌تواند گزينه‌ي درست را پيدا كند. اما اين سوال تازه خوب است! صبر كنيد برسيم به جالب‌ترهايش!
ـ جاي خالي را با گزينه‌ي مناسب پر كنيد.
«بهرام كه گور مي‌گرفتي همه عمر
ديدي كه چه‌گونه گور .......... گرفت»
1) شهرام
2) مهرام
3) بهرام
4) آرام
به خدا اين سوال‌هاي كنكور امسال بوده است ها! فكر نكنيد من اين‌ها را از خودم درآورده‌ام. باور نمي‌كنيد، خودتان برويد سايت سازمان سنجش را ببينيد. توي اين سوال فقط كم مانده بود يكي از گزينه‌ها را هم مي‌گذاشت "دل‌پذير" يا "تبرك"! تست بعدي را داشته باشيد:
ـ جاي خالي را با گزينه‌ي مناسب پر كنيد.
«كه گويد برو ...... رستم ببند
نبندد مرا دست، چرخ بلند»
1) دست
2) پا
3) كمر
4) چشم‌هاي
دقت داريد كه، طراح محترم گزينه‌ي 2 را «پاي» ننوشته كه خداي نكرده داوطلبين عزيز كوچك‌ترين شكي نكنند. آن گزينه‌ي 4 هم كه آخرش است. اما سوال بعدي:
ـ جاي خالي را با گزينه‌ي مناسب پر كنيد.
« ............ پرده‌ي پندار دريدند
يعني همه‌جا غير خدا هيچ نديدند»
1) مردان خدا
2) مردم همه‌جا
3) مردم هميشه
4) مردان و زنان
باز اين سوال نسبت به قبلي‌ها خوب است! گزينه‌ي 3 را داريد كه! خُب ديگر وقتش است برويم سراغ شاه‌كارها!
ـ جاي خالي را با گزينه‌ي مناسب پر كنيد.
«گل همي پنج روز و ....... باشد
وين گلستان هميشه خوش باشد»
1) هفت
2) چهار
3) شش
4) هشت
يعني من عاشق طراح اين سوال هستم! خدايي دل خجسته‌اي داشته! فكر كنيد! مثلاً يكي با خودش بگويد: گل همين پنج روز و هفت باشد! اي جان! اما حالا كه با سوالات ادبيات آشنا شديد، بد نيست يك نگاهي هم به دو سوال از درس معارف بياندازيم:
ـ جاي خالي را با گزينه‌ي مناسب پر كنيد.
«ارزش هر كس به درك و .... وي از حقيقت هستي و جاي‌گاه انساني در كارداني آفرينش دارد.»
1) فهم
2) پرهيز
3) دوري
4) جدايي
و اما به نظر من در ميان همه‌ي اين سوالات نبوغ‌آميز، جايزه‌ي ويژه تعلق مي‌گيرد به سوال درخشان، بي‌نظير و شگفت‌انگيز زير:
ـ جاي خالي را با گزينه‌ي مناسب پر كنيد.
«روياهاي صادقانه: هر كدام از ما هنگام ......... روياهايي را مشاهده مي‌كنيم. اين روياها انواع مختلف دارند.»
1) دويدن
2) ايستادن
3) خواب
4) نشستن
آقا من هميشه هنگام دويدن رويا مي‌بينم! آن‌قدر خوب است!!! فكر كنم طراح عزيز شب قبل از طرح سوال صد سال تنهايي ماركز را خوانده! كه در جايي از آن، اهالي ماكوندو، به علت شيوع يك نوع بيماري، به هنگام بيداري خواب مي‌ديدند و بعد خواب‌هاي‌شان با هم قاطي مي‌شد! خداست جناب طراح! خدا!
خُب! دوستان عزيز! اين بود گوشه‌اي از سوال‌هاي كنكور امسال! برنامه‌ي ما در همين‌جا تمام مي‌شود! اميدوارم به قدر كافي حالش را برده باشيد!!
سؤال امتحان نهايي فيزيك دانشگاه كپنهاگ!
چگونه پاسخ ساده‌ي آقاي نيلز بور برنده‌ي جايزه‌ي نوبل كه در آن زمان دانشجو بود، استاد را عصباني كرد.
سؤال استاد فيزيك چنين بود: چگونه مي‌توان با يك فشارسنج ارتفاع يك آسمان‌خراش را محاسبه كرد؟
پاسخ يك دانشجو: «يك نخ بلند به گردن فشارسنج مي‌بنديم و آن را از سقف ساختمان به سمت زمين مي‌فرستيم. طول نخ به اضافه طول فشارسنج برابر ارتفاع آسمان‌خراش خواهد بود.»
اين پاسخ ابتكاري چنان استاد را خشمگين كرد كه دانشجو را رد كرد. دانشجو با پافشاري بر اين كه پاسخش درست است به نتيجه امتحانات اعتراض كرد. دانشگاه يك داور مستقل را براي تصميم درباره اين موضوع تعيين كرد. داوردانشجو را خواست و به او شش دقيقه وقت داد تا راه حل مسئله را به طور شفاهي بيان كند تا معلوم شود كه با اصول اوليه فيزيك آشنايي دارد. دانشجو پنج دقيقه غرق تفكرساكت نشست. داور به او يادآوري كرد كه وقتش درحال اتمام است. دانشجو پاسخ داد كه چندين پاسخ مناسب دارد اما ترديد دارد كدام را بگويد. وقتي به او اخطار كردند عجله كند چنين پاسخ داد:
«اول اينكه مي‌توان فشارسنج را برد روي سقف آسمان‌خراش، آنرا از لبه ساختمان پائين انداخت و مدت زمان رسيدن آن به زمين رااندازه گرفت. ارتفاع ساختمان مساوي يك دوم g ضرب در t به توان دو خواهد بود. امابيچاره فشارسنج.»
«يا اگر هوا آفتابي باشد مي‌توان فشارسنج را عمودي بر زمين گذاشت و طول سايه‌اش را اندازه گرفت. بعد طول سايه آسمان‌خراش را اندازه گرفت و سپس با يك تناسب ساده ارتفاع آسمان‌خراش را به دست آورد.»
«اما اگر بخواهيم خيلي علمي باشيم، مي‌توان يك تكه نخ كوتاه به فشارسنج بست و آنرا مثل يك پاندول به نوسان درآورد، نخست در سطح زمين وسپس روي سقف آسمان‌خراش. ارتفاع را از اختلاف نيروي جاذبه مي‌توان محاسبه كرد.»
«يا اگر آسمان‌خراش پله اضطراري داشته باشد، مي‌توان ارتفاع ساختمان را با بارومتر اندازه زد و بعد آنها را با هم جمع كرد.»
«البته اگر خيلي اصول‌گرا باشيد مي‌توان از فشارسنج براي اندازه‌گيري فشار هوا در سقف و روي زمين استفاده كرد واختلاف آن برحسب ميلي‌بار را به فوت تبديل كرد تا ارتفاع ساختمان بدست آيد.»
«ولي چون هميشه ما را تشويق مي‌كنند كه استقلال ذهني را تمرين كنيم و از روش‌هاي علمي استفاده كنيم، بدون شك بهترين روش آن است كه در اتاق سرايدار را بزنيم و به او بگوييم: اگر ارتفاع اين ساختمان را به من بگويي يك فشارسنج نو و زيبا به تو مي‌دهم.»
اين دانشجو كسي نبود جز نيلز بور، تنها دانماركي كه موفق شد جايزه نوبل در رشته فيزيك را دريافت كند. آقاي بور هم دوره اينشتن و از دوستان پروفسور محمود حسابي بود.
كنكور در كارتونها
راستي به‌نظر شما اگر كنكور وارد د‌نياي كارتون‌هاي محبوب د‌وران كود‌كي و نوجواني‌مان مي‌شد، چه سرنوشتي در انتظار شخصيت‌هاي كارتوني محبوب‌مان بود؟ اين مطلب را بخوانيد تا حساب كار د‌ستتان بيايد.
1- پينوكيو: براي خود پينوكيو اتفاق خاصي نمي‌افتاد اما پد‌رژپتو بي‌چاره مي‌شد! او كه قبلاً مجبور شده بود به‌خاطر مدرسه رفتن پينوكيو، كت و شلوارش را بفروشد، براي تأمين هزينه‌ي كلاس‌هاي كنكور فرزند چوبي‌اش، به فروش اثاث منزل، تمامي جهاز همسر مرحومش و آيينه شعمد‌ان و ياد‌گاري ماد‌ربزرگش رو مي‌آورد و احتمالاً آخر سر به‌خاطر كشيد‌ن چك‌‌هاي بي‌محل براي شهريه‌ي ترم اول دانشگاه آزاد پينوكيو، راهي زند‌ان مي‌شد و حسرت روزهايي را مي‌خورد كه در شكم نهنگ، در يك جاي گرم و نرم، مي‌خورد و مي‌خوابيد و از دست خرده فرمايشات كنكوري پينوكيو راحت بود!
2- ملوان زبل: اين شخصيت كارتوني وقتي مي‌د‌يد در روز برگزاري كنكور، از پس جواب دادن به تست‌هاي عمومي و تخصصي برنمي‌آيد ، دست به كار مي‌شد و از جيب كوله پشتي‌اش مقد‌اري اسفناج د‌رمي‌آورد و مي‌خورد... نخير! ملوان زبل پس از خوردن اسفناج نمي‌توانست به همه تستها جواب صحيح بدهد و رتبه اول كنكور را كسب كند چون مراقبان جلسه، او را به اتهام د‌وپينگ د‌ستگير و تحويل مقامات قضايي مي‌د‌اد‌ند!
3- كنا و سرند‌ي‌پيتي: آنها پس از ورود به جزيره ناشناخته بلافاصله اقدام به تأسيس د‌انشكد‌ه‌ي «آبياري گياهان د‌ريايي جزيره و حومه» كرده و براي جذب دانشجو هم كنكور برگزار مي‌كرد‌ند. به اين ترتيب مردم جزيره به‌جاي بازي و شاد‌ي و بالا و پايين پريد‌ن و سربه‌سر همد‌يگر گذاشتن، مشغول درس خواندن براي قبولي در كنكور دانشگاه كنا و سرند‌ي‌پيتي مي‌شد‌ند و طبيعتاً ديگر در جزيره اتفاق خاصي هم رخ نمي‌د‌اد كه به درد ساخت كارتون بخورد و اصلاً كارتوني به اين نام به‌وجود نمي‌آمد!
4- هاچ زنبور عسل: هاچ به‌جاي آن‌همه د‌ربه‌د‌ري و سفر به گوشه و كنار دنيا براي پيدا كردن مادرش، مي‌رفت چندين سال به‌شد‌ت درس مي‌خواند و رتبه اول يكي از رشته‌هاي آزمون سراسري كند‌ويشان را به‌د‌ست مي‌آورد. پس از اين اتفاق، نشريات مختلف كند‌وي آنها مثل «نداي عسل» يا «گل شرقي» يا «بامد‌اد گرد» به‌عنوان نفر اول كنكور، با او مصاحبه مي‌كرد‌ند و عكسش را روي جلد‌شان چاپ مي‌نمود‌ند. اين‌جا بود كه مادر هاچ هرجا كه بود، با مشاهد‌ه‌ي تصوير فرزند د‌لبند‌ش در نشريات، او را پيدا كرده، خودش را به هاچ مي‌رساند و اين دو در كنار هم، يك كانون گرم خانواد‌ه‌اي- زنبوري- كنكوري را تشكيل مي‌د‌اد‌ند!
سؤال يك خوانند‌ه‌ي كنجكاو: ببخشيد، حالا نمي‌شود باباي هاچ هم به جمع آنها ملحق شود تا خانواد‌ه‌ي مورد نظر، همه‌جوره تكميل شود؟
جواب نويسند‌ه: ما در مطالب طنزمان در مسائل خصوصي شخصيت‌هاي‌مان د‌خالت نمي‌كنيم. به شما هم همين را توصيه مي‌كنم!
5- مسافر كوچولو: اين مسافر كوچك كه در دانشگاه واحد سياره‌ي اخترك «ب-612» در رشته‌ي «گل سرخ لوژي» قبول شده و دو ترم هم آن‌جا تحصيل كرده، به‌د‌ليل مشكلات خانواد‌گي (كه قرار شد ما به‌عنوان نويسند‌ه و شما به‌عنوان خوانند‌ه‌ي اين مطلب، وارد جزئياتش نشويم!) تصميم مي‌گيرد براي سياره‌ي زمين انتقالي بگيرد ولي قبل از رسيدن به زمين، مجبور مي‌شود چندين ترم به سياره‌هاي كوچك بين راهي سفر كند و چند واحد‌ي را در هر كدام بگذراند. مسافر كوچولو پس از رسيدن به زمين، متوجه مي‌شود نان در تحصيل نيست بلكه در بساز و بفروشي است! بنابراين از اد‌امه‌ي تحصيل انصراف مي‌د‌هد و در اخترك «ب-612» شروع به انبوه‌سازي مي‌كند و پس از پيش‌فروش 600واحد از آپارتمان‌هاي هنوز ساخته‌نشد‌ه‌ي آن‌جا، سوار بر طنابي كه از گردن يك دسته پرند‌ه‌ي مهاجر آويزان كرده بود، متواري مي‌شود!
6-پسر شجاع: پسر شجاع كه ديگر براي خودش مرد شجاعي! شده، به خواستگاري خانم كوچولو كه او هم ديگر براي خودش خانم بزرگي شده مي‌رود ولي پدر خانم كوچولوي سابق و خانم بزرگ فعلي، معتقد است د‌اماد‌ش بايد تحصيل كرده باشد. مرد شجاع تصميم مي‌گيرد در كنكور شركت كند و اين‌جاست كه شيپورچي وارد ماجرا مي‌شود و به مرد شجاع پيشنهاد مي‌كند سؤالات كنكور را به او بفروشد! اما پسرشجاع گول او را نمي‌خورد و شيپورچي را به نيروي انتظامي معرفي مي‌كند. پدر خانم كوچولو هم كه اين‌همه صد‌اقت داماد آيند‌ه‌اش را مي‌بيند، با ازدواج آنها موافقت مي‌كند و جواني حداقل در يك كارتون مي‌تواند از زير بار كنكور فرار كند!
عكس هاي خنده دار از دختران در حال دادن كنكور!
احتمالا ايشون روي كف پاشون يه مقدار كافي تقلب نوشتند! 
ايشونم كه احتمالا پاسخنامه رو سفيد تحويل دادند در حال افسوس خوردنند!
ايشونم داره دنبال نداي غيبي توي آسمون مي گرده!
خانم جاي اين كارا درست مي خوندي...
دوستان عزيز ايشون جوراباشو ديشب شسته ها!
اين خانم هم حتما تمام جوابا رو داده و الان داره استراحت مي كنه!
بهتره سرو صدا نكنيم و بگذاريم بخوابه
اين خانم پايين يه هم احتمالا داره براي دكترا مي خونه!
اين يكي هم از همون اول ابتدايي بچه مثبت كلاس بوده كه همش دست به سينه مي نشسته!
به اميد موفقيت براي همه ي اين عزيزان كه امروز دل ما رو شاد كردند!
حتماً بخونید
دو نوع هست یکی ارسال از طریق تلفن و دریافت از ماهواره و یکی ارسال از طریق ماهواره و دریافت از ماهواره
اگه روش دوم یعنی ارسال و دریافت از طریق ماهواره داشته باشی و بگیرنت به جرم جاسوسی برای کشورای خارجی میندازنت جایی که اینترنت با سرعت 200 مگابیت داشته باشه
و اگر روش اول رو خواستی باید یه اینترنت ای دی اس ال برای ارسال اطلاعات داشته باشی
باید یه کارت ریسیور داشته باشی ( حدود 70 هزار تومن)
بعد باید اکانت بخری که ماهانه هست و خیلی گرون
بعد از اینکه همه ی اینا رو فراهم کردی می تونی بشینی از اینترنت سرعت بالا استفاده کنی
اگه بچه مایه داری برو دنبالش وگرنه فکرشم نکن
اينترنت ماهواره اي چيست؟
کاربران اينترنت با استفاده از امکانات مختلف قادر به اتصال به اينترنت و استفاده از منابع موجود مي باشند ،خطوط تلفن معمولي يا همان Dial up اينترنت Wireless ، خطوط DSL و ... نمونه هاي موجود مي باشند.
همانطــور که مي دانيم حجم اطلاعات دريافتي (Recieve) در ارتباطات اينتـــرنتي همواره چندين برابر بيش از اطلاعات ارســـالي (Send) مي باشد، تکيه بر همين واقعيت است که سرويس دهندگان اينترنت نيز به طرق مختلف سعي بر اضافه کردن پهناي باند دريافت خود داشته باشند. به زبان ساده تر دريافت اطلاعات در خطوط يک طرفه از طرِيق Satellite تامين مي گردد لذا با توجه به ســـرعت بسيار بالاي دريافت اطلاعات ، شما قادر به استفاده از اينترنت پـــر سرعت ، ده ها برابر سريعتـــر از خطوط Dial up خواهيد بود.
دريافت اطلاعات از اين طريق به سرويس هاي IP Base و Proxy Base تقسيم شده که نوع اول بيشتر براي سرويس دهندگان اينترنت ،ISP ها، موسسات و ادارات استفاده مي شود. از جـمله سرويس هايي که اخيـرا طرفـداران زيادي پيدا کـرده سروِيس هاي Proxy Base مي باشـــد. در اين سرويس ها که به صـورت ماهيانه عرضه مي شوند شما ميتوانيد ميزان مشخصي دانلود داشته باشيد (مثلا 300 مگابايت ، 500 مگا بايت 800 مگابايت و ... يا حتي نامحدود) از مزاياي منحصر به فرد سرويس هاي اينترنت يک طرفه دانلود رايگان مي باشد بدين معني که شما قادر خواهيد بود بدون اتصال به اينترنت و بدون محدوديت حجمي نرم افزار ، Game و ... دانلود کنيد.
انواع روش هاي ديتاي ماهواره اي:
اينترنت آفلاين
در سراسر دنيا افراد مختلف از اينترنت ماهواره اي آنلاين در حال استفاده هستند و در حال دانلود فايلهاي مختلف هستند و ماهواره براي آنها فايلها را ارسال ميکند تا دريافت کنند. در اين روش شما هم مي توانيد از فرصت استفاده کنيد و فايل هايي که آنها در حال دريافت هستند را دريافت کنيد. براي اينکار شما احتياج به سخت افزار اينترنت آنلاين يکطرفه داريد و براي دانلود هيچ هزينه اي پرداخت نمي کنيد.
اينترنت يکطرفه
اينترنت يکطرفه
اين روش به اين دليل يکطرفه ناميده مي شود که شما از طريق ديش خود فقط دريافت اطلاعات داريد و ارسال اطلاعات شما از طريق خط تلفن يا ADSL و يا ... انجام مي شود. در اين روش شما علاوه بر خريد تجهيزات اينترنت يکطرفه بايد ماهيانه هزينه اي به شرکت تهيه کننده اينترنت ماهواره اي بپردازيد که بسته به سرويس شما اين هزينه ها متغيير مي باشد.
اينترنت دو طرفه
در اين نوع از اينترنت ماهواره اي دريافت و ارسال اطلاعات از طريق ديش انجام مي شود به اين صورت که اطلاعات شما از طريق LNB مخصوص دريافت مي شود و اطلاعات شما از طريق دستگاهي به نام Transmiter به ماهواره ارسال مي شود در اين روش قيمت تجهيزات سخت افزاري و نيز هزينه هاي ماهيانه نسبت به روش اول بسيار گران تر است.براي دريافت اينترنت يک طرفه از طريق ماهواره شما علاوه بر داشتن DVB Card نياز به ديش و ال ان بي داريد.
DVB چيست؟
واژه DVB مخفف عبارت Digital Video Broadcasting و يا پخش ويدئوي ديجيتال مي باشد. DVB روشي براي ارسال همزمان چندين کانال صوتي و تصويري، اطلاعات مشترک و مربوط به نام کانال ها و Teletext ، EPG و ... مي باشد. در حقيقت استاندارد DVB شامل زير مجموعه هايي است که هر کدام براي منظوري خاص بکار مي روند، اين زير مجموعه ها شامل موارد زير مي شوند:
DVB-S مخفف DVB-Satellite مي باشد، و براي ارسال ديجيتال اطلاعات رسانه اي از طريق ماهواره استفاده مي شود.
DVB-C مخفف DVB-Cable مي باشد، و استانداردي براي ارسال ديجيتال اطلاعات رسانه اي از طريق کابل براي تلويزيونهاي ديجيتال کاربرد دارد.
DVB-T مخفف DVB-Terrestrial مي باشد، و براي ارسال اطلاعات رسانه اي ديجيتال از طريق آنتن هاي زميني براي تلويزيون هاي ديجيتال کابرد دارد.
DVB-SI مخفف DVB-Service Information مي باشد، و کاربرد آن در ارسال ديجيتال اطلاعات رسانه اي وابسته به نوع سرويس مي باشد.
DVB-CI مخفف DVB-Common Interface conditional access مي باشد. از اين استاندارد براي ارسال اطلاعات مربوط به سرويس هاي کد شده و کارتي ويژه استفاده مي شود.
غضنفر با گوسفنداش لج می کنه ، می بردشون چمن مصنوعی !!!
تبلیغات غضنفر برای رستورانش :…..با هزار تومن قد خر بخورید …!!!
به غضنفر میگن لباس مشکیتو بپوش بریم بهشت زهرا بابات مرده؛ غضنفر میگه نه یه چیزی شده شما نمیخواین به من بگین!
———–
به یارو میگن تو که روزه نمی گیری، چرا سحری می خوری؟ می گه نماز که نخونم،… روزه که نگیرم… سحری هم نخورم؟ بابا مگه من کافرم؟
کلاْ افرادی که ازدواج میکنند دو دسته اند . آنهایی که از جانشان سیر شدند و آنهایی که قصد جان دیگری را دارند
اگه گفتی این چیه؟
<> <> <>
.
.
.
چند تا ادم که دارن با این اهنگ میرقصن
پنجره دن داش گلیر آی بری باخ بری بخ
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
زن داداش چیست؟ مارمولکی موذی و خطرناک که بطور مرموزی نظم خانواده را بهم میزنددر حالی که معتقد است منشاء تمام مشکلات خواهرشوهر است.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
مردها مثل الکل هستند دیر بجنبی همه شان می پرند.
.
.
.
ستاد یادآوری فرصت ها به بانوان
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تابلو مغازه غضنفر
مکانیکی برادران مرادی به غیر از یحیی
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تهوع آور‌ترین سوالهای فامیلی
کودکی:مامانتو بیشتر دوست داری یا باباتو
مدرسه: معدلت چند شد؟
دانشجویی:درست کی تموم میشه؟
بعدر از درس:چرا ازدواج نمی‌کنی؟
یعد از ازدواج:چرا بچه دار نمیشین
بعد از بچه:این بچه قیافه‌ش به کی رفته؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
هرگاه میخواهید از کسی انتقام بگیرید او را به ازدواج ترقیب کنید (برنارد شاو)
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
انگیزه بعضی خانم ها از ارایش غلیظ و زیاد :
داف شود دیده شود بلکه پسندیده شود
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
باکره بهتر است یا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بدون کره ؟
چلوکباب با کدومش بیشتر میچسبه ؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
همیشه دستان همسرتان را در دست بگیرید، چون اگه رهاش کنید اون میره خرید !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
طبق آخرین تحقیقات دانشمندان
تهران عامل اصلی سرطان و برای سلامتی زیان آور است
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
پاکدامنی یعنی :
شب جمعه خونتون خالی باشه و بیای نت …!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
سوسک بوست کنه،موش قلقلکت بده; مارمولک توظرف غذات بیفته،اگه فراموشم کنى
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حدیث جدید درباره تابستان. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * زندگی‌ِ مجردی یعنی با دیدنِ تختِ دو نفره صرفاً به جایِ بیشتر واسه لنگت فکر کنی * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * نمی خواهم بعد از مرگم ؛ به احترامم یک دقیقه سکوت کنی ، اکنون که زبانت نیش دارد دهنت را ببند … * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * غضنفر میفته دنباله دختره به دختره میگه دوست دارم.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * شنیدین این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟ یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من! ازدواج که قصد نمی خواد!! خواستگار می خواد که تو نداری! —————— به غضنفر گفتند با بوستان جمله بساز؟ یارو 6 ماهه بدنیا میاد بهش میگن چه جوری 6 ماهه به دنیا اومدی ؟ هر وقت آب‌مون قطع میشه، بعد که وصل میشه سازمان آب واسه عذرخواهی اولاش شیرکاکائو می‌فرسته! اگه 9/9/90 ازدواج کنم نهمین سالگرد ازدواجمون میشه 9/9/99 …. ——— ایران دومین مصرف کننده مواد مخدر در جهان است هیچوقت کاری نکنید که عمه شما تاوان آنرا بدهد ! به یارو میگن طاقت شنیدن خبر بد داری ؟
.
.
.
.
ﺑﻬﺸﺖ ﺯﯾﺮ ﭘﺎﯼ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯿﻬﺎﯾﯽ ﺳﺖ ﮐﻪ ﮐﻮﻟﺮ ﻣﺎﺷﯿﻨﺸﺎﻥ ﺭﺍ ﺭﻭﺷﻦ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ ..
دختره میگه نیا دنبالم اسیر میشی ها
غضنفر
میگه انقدر میام دنبالت تا شهید بشم!
گفت: نمی‌دونم چرا همش دلم میخواد بوس تان کنم….!!!!
میگه : 3 ماه سابقه بسیج داشتم..!!!
اونم با چه فشاری..!!!
انجمن خلاقان بیکار و مجرد..!!!
خجالت نمی کشید ؟
یه خرده همت کنید تا قهرمانی راهی نیست !
.
.
.
یارو تو جهنم بوده سرشو میکنه تو بهشت میگه آب جوش نمیخواین؟ میگن نه، میگه پس یه موز بده !
.
.
.
سلــــطــان فحش
عــمــه
میگه آره ، گفتن بابات مرد !
گفت: ای بمیری فکر کردم یارانه ها رو قطع کردن !
ویترین مغازه مون خیلی خلوته، می شه خواهش کنم بیای تو ویترین مغازه مون بشینی؟
آخه ما عروسک فروشی داریم ولی عروسک میمون تو بازار کم شده!
مردی تصمیم گرفت همه گرفتاریهایش را به دریا بسپارد اما هر کاری کرد زنش سوار قایق نشد… تو این دوره زمونه که اصلا حس هیچی نیس ، ,واقعا چه حوصله ای دارن این پشه ها تا طبقه چهارم میان واسه دو قطره خون شما یادتون نمی یاد ساعت 9 شب که میشد میگفتن جیش ، بوس ، لالا تنها کسی که رو زمین می تونه از خانم ها بخواد که دیگه حرف نزنن و در جواب یه لبخند تحویل بگیره کسی نیست جز……. عکاس یارو از کلاهش خرگوش در میاره من هنوز نتونستم از قلبم یه گوساله رو دربیارم کارت عروسی در مکزیک : شروع مراسم از ساعت 6 تا هر وقت دعوا
آخه یکی نیس به اینا بگه احمقا همون همکف عین همین خون هست…
همینه دیگه الان دندونای هممون خرابه…
غضنفر هنوز با خودش درگیره که چرا خواهرش ۲ تا برادر داره
خودش یکی !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تنهایی یعنی اینکه وقتی برات اس ام اس میاد ، مطمئن باشی که از طرف ایرانسله !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
پدر : پسرم چرا از من و مامانت فاصله گرفتی ؟ چرا با مادرت قهری ؟
پسر : اگه فاصله افتاده ! اگه من با ننم قهرم ، تو کاری با ننم کردی ، که فکرشم نمیکردم !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
دغدغه های پسر جوان:کار ندارم – پول ندارم – سربازی نرفتم – ماشین وخونه ندارم – و …
دغدغه های دختر جوان : لاک ناخونم پاک شده – مهری سرویس طلا خریده –
دخترخاله ام ماشین داره – مامان غذای خوب نمی پزه – عروسکمو هنوز نخوابوندم ! 
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
غضنفر میره اونطرف خاکریز دستشویی بکنه
یهو میبینه دوتا فرشته دارن میبرنش بالا
میگه : چی شده خواهرا ؟
میگن : برادر ری*دی رو مین !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به فتوای علمای شهر غضنفر اینا به علت کمبود آب
هرگونه لب آبدار حلال میباشد !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
در این شب های عزیز و با برکت سر سفره افطار دستاتو بالا ببر و
برای رضای خدا همون جا نگهدار تا بقیه هم یه لقمه بخورن !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
شکایت غضنفر تو ماه رمضون از خدا :
ای خدا تو که پول نداشتی چرا مهمونی گرفتی از گرسنگی مُردیم!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
زن به زرق و برق می اندیشد / مرد به قبض برق می اندیشد
زرق و برق و قبض برق = زر ورق !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
امروز سالروز تولد پت و مته
تو هم مثل من این روز رو به خنگ ترین کسی که میشناسی تبریک بگو !
جنبه داشته باش واسه خودم نفرست !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ریزش موهای خود را به دست خدا بسپارید
شامپو یـــــد الله !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
دقت کردی که قشنگترین و عزیز ترین چیزای دنیا همیشه یکین ؟
ماه یکیه … خورشید یکیه … زمین یکیه … خدا یکیه … مادر یکیه … پدر یکیه …
منم یکی هستم !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
خدایا به هر که دوست میداری بیاموز که اس ام اس ۱۵ تومان بیشتر نیست
و به هر که بیشتر دوست میداری بیاموز که ارزش یک دوست بیش از ۱۵ تومان است !
(شریعتی۲۰۱۰)
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
پشتت رو نگاه کن ببین دم داری؟
خوب نگاه کن
نداری؟ پس خودتی!
چون خر ما از کره گی دم نداشت !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
می گن مردهای مجرد کمتر از مردهای متاهل عمر می کنند
اما مردهای متاهل بسیار بیشتر از مردهای مجرد آرزوی مرگ میکنن!
از اونجایی که همیشه در حق رشته تجربی ... میشه یه سایتی رو بهتون معرفی می کنم تمامی این سوالات را می تونید دانلود کنید حتی دیال آپ برو حااااااااااااااالشو ببر
http://konkur.in/post-1088.aspx
اس ام اس جوک خنده دار جدید
اس ام اس جوک
خدا هیچ چیز که به ما نداده باشه
دو چیز را زیاد داده
به من صبر زیاد و به تو روی زیاد !.
.
.
.
پسر به دختر : می خوای خورشید زندگی من باشی ؟
دختر : آره
پسر : پس ۹۲,۹۵۵,۸۸۷٫۶ مایل از من دور بمون !
.
.
.
دیگه به من زنگ نزن
حالا شناختمت
من نمیتونم دیگه با تو باشم
ازت بدم میاد
بی لیاقت
خداحافظ
“این آخرین جمله ای بود که همسایمون به شوهرش گفت”
میخاستم تو ام در جریان باشی عزیزم !
.
.
.
غضنفر تو قطار میشینه به صندلی روبرویی میگه:
به سلامتی دارین برمیگردین؟!
.
.
.
وقتی حاجیان به شیطان سنگ می زدند، شیطان می خندید و می گفت:
این جماعت که امروز به من سنگ می زنند، برسند تهران به من زنگ می زنند!
.
.
.
وسعت عشق پسران چنان وسیع است که اگر عاشق دختری شوند
عاشق دوستانش نیز میشوند !
.
.
.
بوی شوم امتحان آید همی, یار صفر مهربان آید همی
ما ز تعلیم وتعلم خسته ایم،دل به امید تقلب بسته ایم
مابرای کسب مدرک آمدیم،نی برای درک مطلب آمدیم !
.
.
.
تحقیقات دانشمندان اخیرن نشون داده :
گذر زمان هیچ چیزی را حل نمی کند
شــــایـــد ماست مالی کند !
.
.
.
ازدواج هم چیز جالبیه! مثل ارتش می مونه!
با وجودی که همه ناراضی هستند، ولی باز هم داوطلب داره !
.
.
.
فقط یه ایرانی میتونه شامپو رو تو یه هفته تموم کنه
و تهش رو با آب قاطی کنه و یک ماه بیشتر استفاده کنه !
.
.
.
معلم: اگه ۱۰۰۰ تومن داشته باشی و از بابات هم ۱۰۰۰ تومن بخوای،
چه قدر پول داری؟
دانش آموز: ۱۰۰۰ تومن
معلم: هیچ چی از ریاضی حالیت نیست
دانش آموز : تو هم بابای منو نمیشناسی !
.
.
.
خواستم جونمو فدات کنم ، باخودم گفتم چرا عاقل کند کاری که باز آرد پشیمانی !؟
.
.
.
زندگی با ” مای بی بی ” شروع و به ” ایزی لایف ” ختم میشود
قدر لحظه هایی که با ش*ورت هستیم را بدانیم !
.
.
.
اگر دنیـا برعکس بود حیونا وقتی از هم شاکی میشدن و میخواستن به هم فحش بدن
میگفتن : آدم ، اهلی ، انسان…
با تو هستم یکم حیوون باش…!
.
.
.
پسر: کجایی عزیز دلم؟
دختر: واااای همین الان رسیدم دارم از خستگی مــیمــیرم،
میرم بخوابم کم کم… تو چیکار میکنی عزیزم؟
پسر: من توی مهمونی ام، پشت سرت ایستادم!
.
.
.
پیش از آن که با استاد مــَچ شوی / لحظه ی امتحان دادنت ناگزیر می شود!
آی سرکوفت و ضد حال همیشگی / ناگهان چقدر زود آخر ترم می شود!
.
.
.
رفتم دم مغازه به فروشنده می گم قرص پشه داری؟
می گه واسه کشتنش می خوای؟
پـَـ نه پَــ، برای سردردش می خوام!
اس ام اس شب امتحان
قدرت خدارو ببین!! …
اگه توو اینترنت باشی توانایی اینو داری که بدون احساس خواب آلودگی تا صبح بیدار باشی.. حالا کافیه ساعت ۱۰صبح از خواب بیدار شی ساعت ۱۱ کتاب بگیری دست چنان پلکات سنگین میشه که انگار ۲ شبانه روزه نخوابیدی
********************
دانشجویان گرامی به لحظات ملکوتی ” غلط کردم از ترم بعد میخونم” نزدیک میشویم !!
********************
میگن تو بهشت هر دانشجویی که بخواد ورزش کنه بجای کیسه بوکس
یه استاد از سقف آویزون می کنن که بهش مشت بزنه )
********************
سرعت اینترنتو کم کردن من و شما بشینیم درس بخوونیم واسه پایانترم
نیتشون خیره، الکی نگین اینترنت داره ملی میشه و فتنه کنین
والله
********************
بوی شوم امتحان آید همی, یار صفر مهربان آید همی,
ما ز تعلیم وتعلم خسته ایم،دل به امید تقلب بسته ایم،
مابرای کسب مدرک آمدیم،نی برای درک مطلب آمدیم.
********************
دقت کردین وقتی داری درس میخونی و به یه صفحه عکس دار میرسی چه حالی میکنی که اون صفحه نصفست…! :دی:))))
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ولی دقت کردی کتابهای دانشگاه عکس نداره که هیچ تا فی خالدون نوشته داره
********************
اینک یکی دیگر از مزایای بیداری شب امتحان:
خیلی راحت و بدون اینکه کسی گیر بده میری با خیال راحت سر قابلمه و غذا میخوری:دی
********************
تا حالادقت کردین همه شبها عین جغد بیداریم ولی شب امتحان ساعت ۸ رو کتاب خوابمون می بره؟
********************
به اندازه چای داغ شب های امتحان دوست دارم
اما ….. اضطراب نمی گذارد
نه گرمایت را حس کنم نه آرامشت را
********************
امروز رکورد درس خوندنو شکستم..۵ ساعت
شامل:
۱ ساعت با خودکار بازی کردم و نحوه ساختنشو هم یاد گرفتم!!
۱ ساعت هم به گل های فرش خیره شدم و به ظرافتش پی بردم
۱ ساعت با مورچه کنار کتاب درد و دل کردم!!
۲ساعت هم به جلد کتاب و عکس هاش نگاه کردم تا مفهومشو در یابم!!
********************
۱٫افزایش بار علمی به طور ناخواسته
۲٫کمبود شدید خواب و کاهش زمان لالا از هفت ساعت به هفت دقیقه
۳٫رواج فرهنگ غلط پاچه خاری برای اساتید
… ۴٫افزایش خشونت علیه حیوانات(خر خونی)
۵٫چپ و چول شدن چشمها بر اثر روش های غلط تقلبی
۶٫سر درد حاصل از تمرکز شدید برای یافتن راههای مدرن
۷٫توهم طولانی بودن ساعت های قبل امتحان
۸٫ضعف شدید نسبت به وزن جزوات
********************
نمره ی این دانش اموز صفر شد ولی از نظر شما چی؟
درکدام جنگ ناپلئون مرد؟
در اخرین جنگش
… … اعلامیه استقلال امریکا درکجا امضاشد؟
در پایین صفحه
علت اصلی طلاق چیست؟
ازدواج
علت اصلی عدم موفقیتها چیست؟
امتحانات
چه چیزهایی را هرگز نمی توان درصبحانه خورد؟
نهار و شام
چه چیزی شبیه به نیمی از یک سیب است؟
نیمه دیگر ان سیب
اگر یک سنگ قرمز را در دریا بیندازید چه خواهد شد؟
خیس خواهد شد
یک ادم چگونه ممکن است هشت روز نخوابد؟
مشکلی نیست شبها می خوابد
چگونه می توانید فیلی را با یک دست بلند کنید؟
شما امکان ندارد فیلی را پیدا کنیدکه یک دست داشته باشد
********************
(-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-)
موقع امتحان
(O.O) (O.O) (O.O) (O.O) (O.O) (O.O)
… … … … …
…حین امتحان
(←.←) (→.→) (←.←) (→.→) (←.←) (→.→)
وقتی مراقب داره میاد:
(↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓)
آخر امتحان :
(͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏
******************
از اونجایی که من پشت کنکوری هستم و رشته ی من تجربی هستش می خوام یه سری کتاب های مفید بهتون معرفی کنم که خیلی خوب هستن و بهتون کمک می کنند البته من به تنهایی به این نتیجه نرسیدم وبا استفاده از دوستانم که الان دارن پزشکی و... می خونن و از مشاوره خوبم آقای فرهادی استفاده کردم البته در مورد رشته های دیگه بحث نمی تونم بکنم ولی خوب چون درس های عمومی ما مشترک هستش می تونن استفاده کنند
اول درس شیرین ادبیات : قرابت کتاب نشر دریافت نویستده هامون سبطی
زبان فارسی کتاب نشر دریافت نویستده هامون سبطی تاریخ ادبیات مصور کتاب تخته سیاه (دیدید نگید کتاب اول ابتدایی هستش واسه کنکور) واما آرایه کتاب تخته سیاه همین چند تا رو تا خود کنکور بخونید ادبیات رو هفتاد می زنید البته خوندن این ها روش خاصی داره که اگه خواستید بعدا بهتون می گم تست هم نشر الگو یا همون انرژی اتمی
دین زندگی اول گاج بعد نشر الگو هر دو تارو باید بخونید
عربی : اگه کلاس هم می رید و یا نمرتون از 15 به بالا هستش کتاب های نشر الگو (هم ترجمه و هم قواعد رو می گیرید و یا اگه خیلی نمرتون پایین هستش مثلا4 یا 5 و کلاس هم اگه نمیروید کتای ایاد فیلی انتشارات مبتکران و ترجمه و تعریب نشر الگو
زبان :کتاب های شهاب اناری از انتشارات مبتکران حتما کتاب ریدینگش رو بگیرد واسه یادگیری لغت های زبان حتماً از جعبه لایتنر استفاده کتید تا ده سال من تضمین میکنم از یادتون نمیره
حالا تخصصی
زمین شناسی : کتاب خیلی سبز
ریاضی : تا الان من کتاب درست حسابی واسه ریاضی ندیدم ولی با شرایط میگم کدوم کتاب ها خوبن
اگه کلاس می رید وریاضی رو 30یا40 میزنید پیشنهاد اول من کتاب تخته سیاه یا کتاب خیای سبز و یا اگه کلاس نمیرید یا میرید نمی تونید خوب بزنید احساس می کنید که نیاز به اموزش دارید کتاب مهرو ماه یکم سنگین هستش ولی خوب بهتون یاد میده و یا اگه ریاضی شما خیلی خیلی بد با منتشران (مثل بچه آدم نوشته) شروع کنید بعد برید سراغ تخته سیاه
ریست : به ترتیب می خونید همشون رو ترتیبش خیلی مهم اینا مکمل هم هستن
دوم: خودکتاب(حتما بخونید از همه مهمتر) بعد کتاب خیلی سبز بعد 8000تست گاج
سوم:خودکتاب بعد 8000تست گاج بعد کتاب خیلی سبز
پیش :خودکتاب بعد کتاب خیلی سبز بعد 8000تست گاج
و کتاب ژنتیک تخته سیا که همتون میشناسید هر چند آقای ارام فر این کتاب رو از یه جایی کپی کرده اونم برابر اصل
شیمی هم که مشخص هستش کتاب های بهمن بازرگانی اگه شیمی تون خوبه به جای مبتکران کتاب های خیلی سبز رو بخونید چون جمع جور تر
واما ممترین قسمت که اینا رو باید بخونی بازم تاکید می کنم خیلی مهم هستش کتاب های جمع بندی :
ادبیات کتاب های همایش نشر دریافت
ریست کتاب های همایش نشر دریافت نویسنده عمارلو (عالیییییی)
زمین کتاب های همایش نشر دریافت که 23 تا تست از 25 تا تو کنکور نود اومد آقای چلاجور باباش هم پدر زیست کنکور هستش
عربی کتاب های همایش نشر دریافت
زبان رو از نشر دریافت نخرید مضخرفه
دین زندگی هم آخر کتاب گاج هستش
امیدوارم مفید واقع شده باشم
موفق باشد
1- اگه بهتون زنگ زد (در این مسئله فرض بر سعید نام بودن دوست پسرتونه...!!!) بگین سلام حمید جون.بعد یه دفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک به سرم علی تویی؟؟؟؟می تونین این سیر رو تا هفده باز تکرار کنین ولی بار هجدهم دیگه خطر مرگ داره.من مسئولیتی در قبال این حادثه ندارم.
2 - بهش زنگ بزنین و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونتون ، بعد با دختر همسایه برید سینما و فیلم غیره(به علت تبلیغات نمی تونم اسم ببرم) رو ببینید.
3 - تا یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرین و باهاش دعوا کنین. با کلماتی از قبیل:مگه تو خودت خواهر مادر نداری؟...یا یه همچین چیزایی .ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جک فجیع یا افتضاح تعریف کنید و بعدش بشینید و قیافه بنده خدا رو تماشا کنید.
4 - آرایش شدید بزنید و از این شلوارای خیلی برمودا و از این پیرهن آستین کوتاها بپوشید و برید جلوی بنده خدا رژه برید و وقتی به شما نزدیک شد و به دو سه متری شما رسید ، سرش داد بزنید و بعدش بشینید و زجر کشیدنش رو تماشا کنید.
5 - عکسهای دو نفره ای رو که با پسر نوه عمه ی خاله ی پدربزرگ پسر دختر خالتون و یا امثالهم گرفتید بهش نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه دونه عکس باهاتون بگیره.
6 - موقع تولدش جلوی دوستاش فقط بهش یه شاخه گل هدیه بدید و حالشو حسابی بگیرید و (احتمالا بسته به قدرت و توانایی قلبی و شرایط جوی) بشینید و سکته شو تماشا کنید و لذت ببرید.
7 - همین که تو ماشین بغل دستش نشستین شروع کنین به عطسه کردن و از بوی ادکلن چند صد هزار تومنیش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خریده ایراد بگیرید و بهش بگید که به این بو حساسید.
8 - وقتی داره باهاتون حرف می زنه همین که به جای حساس حرفاش رسید بی مقدمه موبایلشو بردارید و به یکی از دوستاتون زنگ بزنید و چهار ساعت و چهل و هشت دقیقه با دوستتون حرف بزنید و اون بدبختو تو کف حرف زدن و تو فکر قبض موبایل بذارید.
ده دلیل عمده ی پسرانه برای زن گرفتن!
سخنان یک مشاور ازدواج به پسران مجرد:
پسران عزیز تر از جان! قبل از دست زدن به هر گونه ازدواج، حتما این مقاله را بخوانید. اینها مهمترین دلایل ازدواج پسران جوان است. امیدوارم با آشنا شدن با این دلایل، از هر گونه ازدواج ناخواسته و نامناسب جلوگیری شود:
1- خسته شدن از زندگی یکنواخت.
هر پسر مجردی معمولا بعد از مدتی، از زندگی خود خسته می شود و در پی تغییر و تحول می گردد. هر روز یک نوع تفریح، هر روز فیلم های تکراری. مگر فقط سینما رفتن و موسیقی گوش دادن و باشگاه رفتن و اینترنت و در بازار و خیابان ها دور دور کردن(!) می تواند پاسخگوی نیاز های تفریحاتی پسران جوان باشند؟
روزمرگی انسان را بیچاره می کند تا جایی که گاهی انسان برای رهایی از آن به کارهای خطرناکی مانند زن گرفتن هم دست می زند که بسیار «جیز» است !!
2- به هم خوردن حال از خوردن املت،نیمرو و غذاهای کنسروی و آماده.
البته این بند فقط شامل کسانی می شود که به اصطلاح مجردی زندگی می کنند وگرنه کسانی که در خانه ی پدرجان هستند و دستپخت بی نظیر مادر جان را تجربه می کنند مگر گوششان دراز است که بخواهند غذاهای شور و یا احیانا کم نمک عیال را بخورند؟!
3- رفتن به بعضی از جاها مانند شهربازی و امثالهم که افراد مجرد را راه نمی دهند!
بارها به شخصه دیده ام که سردر بعضی از شهر بازی ها ، پارک ها ، کافی شاپ ها و یا حتی سینماها نوشته اند «از پذیرفتن افراد مجرد معذوریم!». خب مجردان در اینجور موارد سرخورده می شوند و می روند معتاد می شوند. معتاد شدن بهتر است یا زن گرفتن؟!
4- خراب شدن پوست دست بخاطر شستن لباس.
البته این بند شامل کسانی می شود که ماشین لباسشویی ندارند و یا هنوز تفکرات سنتی دارند و فکر می کنند زن فقط می شوید،می ساید، می روبد و غذا می پزد. نمی دانند اگر بخواهند دختر امروزی بگیرند باید لباس دو نفر را بشویند!
5- تمام شدن پول به خاطر خریدن ظروف چینی.
اشاره: از بس هنگام شستن آنها را می شکنند! باز هم می گویم فقط کسانی این بند شاملشان می شود که مجردی زندگی می کنند. در این صورت دو راه دارند: 1- اینکه زن بگیرند. 2- از ظروف ملامینی استفاده کنند!
6- سر رفتن حوصله.
خب هر کسی از تنهایی خسته می شود و دوست دارد دوستی بسیار صمیمی داشته باشد تا سر به سرش بگذارد و یا سر به سر خودش گذاشته شود! این یک چیز عادی است. البته رفیق های فاب و ناباب و غیرناباب(همان باب!) هم می توانند تا حدودی از این نیاز ها را بر آورده کنند.
7- به تنگ آمدن از فرمایشات دیگران.
مادر: پسرم، مادر بیا امشب بریم خواستگاری. چرا مخالفت می کنی مادر قربونت بره. دختر خاله ات خوبه؟ دختر زری خانم چطور؟! نکنه کسی رو زیر سر داری بلا! بگو مادر من طاقت شنیدنشو دارم!
پدر: دِ بچه برو زن بگیر دیگه! من همسن تو بودم سه تا بچه داشتم. دختر عمت چطوره؟ چی؟ نه؟ برو گمشو پسره ی الدنگ علاف الپر الاغ!!
8- شنیدن جمله ی (این پسره دیگه آدم شده!) از گوشه و کنار!
خود زنی تا چه حد؟! به هر حال هر کس نیاز به مورد توجه قرار گرفتن و دیده شدن و تعریف شنیدن دارد دیگر!
9- میل به بالندگی و شکوفایی!
بدون شرح!
و اما مهم ترین دلیل:
10- فرار کردن از رفتن به سربازی در شهر غریب و ناشناس.
زن گرفتن باعث می شود در شهر خودت خدمت مقدس سربازی را انجام بدهی! بعضی ها برای اینکه از خانواده خود دور نباشند به این راهکار هم دست می زنند.
و در آخر پسر عزیز، اگر شما هیچ کدام از شرایط بالا را ندارید، به هیچ عنوان اقدام به زن گرفتن ننمایید. همین زندگیتان چه عیبی دارد؟ خوش باشید و لذت ببرید
هوش ایرانی
سه نفر آمریکایی و سه نفر ایرانی با همدیگر برای شرکت در یک کنفرانس می رفتند. در ایستگاه قطار سه آمریکایی هر کدام یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که ایرانی ها سه نفرشان یک بلیط خریده اند..... یکی از آمریکایی ها گفت: چطور است که شما سه نفری با یک بلیط مسافرت می کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهیم .
همه سوار قطار شدند. آمریکایی ها روی صندلی های تعیین شده نشستند، اما ایرانی ها سه نفری رفتند توی یک توالت و در را روی خودشان قفل کردند. بعد، مامور کنترل قطار آمد و بلیط ها را کنترل کرد. بعد، در توالت را زد و گفت: بلیط، لطفا! بعد، در توالت باز شد و از لای در یک بلیط آمد بیرون، مامور قطار آن بلیط را نگاه کرد و به راهش ادامه داد. آمریکایی ها که این را دیدند، به این نتیجه رسیدند که چقدر ابتکار هوشمندانه ای بوده است .
بعد از کنفرانس آمریکایی ها تصمیم گرفتند در بازگشت همان کار ایرانی ها را انجام دهند تا از این طریق مقداری پول هم برای خودشان پس انداز کنند. وقتی به ایستگاه رسیدند، سه نفر آمریکایی یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که آن سه ایرانی هیچ بلیطی نخریدند. یکی از آمریکایی ها پرسید: چطور می خواهید بدون بلیط سفر کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهم.
سه آمریکایی و سه ایرانی سوار قطار شدند، سه آمریکایی رفتند توی یک توالت و سه ایرانی هم رفتند توی توالت بغلی آمریکایی ها و قطار حرکت کرد. چند لحظه بعد از حرکت قطار یکی از ایرانی ها از توالت بیرون آمد و رفت جلوی توالت آمریکایی ها و گفت: بلیط ، لطفا !!!
1- یقه اولین خواستگار رو بچسبید كه شاید تنها شتر بخت شما باشه.
2- ناز و لفت و لیس رو بذارید كنار.
3- در معرض دید باشید، گذشت اون زمان كه می گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و از سایه می رنجم.
4- سن ازدواج رو بیارین پایین، همون 17 یا 18 خوبه. بالاتر كه برین همچین بگی نگی از دهن می افتین.
5- تموم دوست پسراتونو تهدید به ازدواج كنید، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشید.
6- دعای باز شدن بخت رو دور گردنتون آویزون كنید، یه وقت كتابشو دور گردنتون آویزون نكنید كه گردن لطیفتون كج می شه.
7- پسر های فامیل بهترین و در دسترس ترین طعمه ها هستند، رو هوا بقاپیدشون.
وقتی من یك كاری را دیر تمام می كنم، من كند هستم.
وقتی رئیسم كار را طول دهد، او دقیق و كامل است.
وقتی من كاری را انجام ندهم، من تنبل هستم.
وقتی رئیسم كاری را انجام ندهد، او مشغول است.
وقتی كاری را بدون اینكه از من خواسته شود انجام دهم، من قصد دارم خودم را زرنگ جلوه دهم.
وقتی رئیسم این كار را كند، او ابتكار عمل به خرج داده است.
وقتی من سعی در جلب رضایت رئیسم داشته باشم، من چاپلوسم.
وقتی رئیسم، رئیسش را راضی نگاه دارد، او همكاری می كند.
وقتی من اشتباهی كنم، من نادان هستم.
وقتی رئیسم اشتباه كند، او مانند دیگران یك انسان است.
وقتی من در محل كارم نباشم، من در گشت زدن هستم.
وقتی رئیسم در دفترش نباشد، او مشغول انجام امور سازمان است.
وقتی یك روز مرخصی استعلاجی داشته باشم، من همیشه مریض هستم.
وقتی رئیسم در مرخصی استعلاجی باشد، او حتماً خیلی بیمار است.
وقتی من مرخصی بخواهم، باید یك جلسه دلیل و توجیه بیاورم.
وقتی رئیسم به مرخصی برود، باید می رفت چون خیلی كار كرده است.
وقتی من كار خوبی انجام می دهم، رئیسم هرگز به خاطر نمی آورد.
وقتی من كار اشتباهی انجام دهم، رئیسم هرگز فراموش نمی كند
پدر: دوست دارم با دختری به انتخاب من ازدواج کنی
پسر: نه من دوست دارم همسرم را خودم انتخاب کنم
پدر: اما دختر مورد نظر من ، دختر بیل گیتس است
پسر: آهان اگر اینطور است ، قبول است
پدر به نزد بیل گیتس می رود و می گوید:
پدر: برای دخترت شوهری سراغ دارم
بیل گیتس: اما برای دختر من هنوز خیلی زود است که ازدواج کند
پدر: اما این مرد جوان قائم مقام مدیرعامل بانک جهانی است
بیل گیتس: اوه، که اینطور! در این صورت قبول است
بالاخره پدر به دیدار مدیرعامل بانک جهانی می رود
پدر: مرد جوانی برای سمت قائم مقام مدیرعامل سراغ دارم
مدیرعامل: اما من به اندازه کافی معاون دارم!
پدر: اما این مرد جوان داماد بیل گیتس است!
مدیرعامل: اوه، اگر اینطور است، باشد
و معامله به این ترتیب انجام می شود …………….
نتیجه اخلاقی: حتی اگر چیزی نداشته باشید باز هم می توانید
چیزهایی بدست آورید. اما باید روش مثبتی برگزینید!
اولين و مهمترين عامل عدم پيشرفت درسى در آزمون و حتى امتحانات مدارس، عدم توانايى در كنترل افزايش تعداد اشتباهات است. براى حل اين مشكل، در ابتدا يك دسته بندى كلى از انواع غلطها را ارائه میدهيم:
-1 مفهومى
-2 ادراكى
-3 شكدارها
-4 محاسباتى
مفهومى: اين نوع از اشتباهها، هنگامى رخ میدهد كه دانش آموز مباحث را به صورت مفهومى فرا نگرفته باشد و قادر نباشد مبحث فراگرفته را مانند يك معلم توضيح دهد. چند نفر از شما م ىتوانيد مفاهيم برد تابع، دامنه، اصطكاك و... را به صورت مفهومى توضيح بدهيد؟ اشتباه متداولى كه وجود دارد اين است كه دان شآموزان بعد از حل تعداد زيادى تست، در صورت داشتن غلط بلافاصله به پاسخ مراجعه میكنند. در اين موارد چند نوع دانش آموز داريم:
-1 دانش آموزانى كه بلافاصله به سراغ جواب م ىروند. اين دانش آموزان به صورت كاملاً ناخودآگاه راه حل تست را حفظ كرده اند و مفهوم آن را متوجه نمیشوند.
-2 دانش آموزانى كه بلافاصله جواب را بررسى میكنند ولى بار ديگر، مثال را از ابتدا تا انتها حل میكنند كه در مقايسه با دانش آموزان دسته ى اول، وضعيت بهترى دارند.
-3 دانش آموزانى كه قبل از بررسى جواب، سعى در حل مجدد مثال میكنند و اگر نتوانستند به مثال پاسخ دهند، آ نگاه پاسخنامه را بررسى و كنكاش میكنند و در آخر، مثال را در كتاب خودآموزى يادداشت میكنند.
ادراكى: اين نوع از اشتباهها به دليل اين است كه صورت سؤال را درست متوجه نشده اند؛ يعنى هدف مؤلف با آ نچه دانش آموز متوجه شده است، متفاوت است. راهكارهاى كاهش اين نوع اشتباه:
-1 صورت مثال را با دقت مطالعه كنيد و زير مطالب مهم مثال خط « میباشد » يا « نمیباشد » بكشيد؛ مخصوصاً در تستهايى كه از عبارت استفاده م ىشود.
-2 از مثالهايى كه صورت سؤال زيادى دارند، فرار نكنيد؛ زيرا اي نگونه تستها به علت زمانبر بودنِ خواندن صورت مسئله، راه حل كوتاهترى دارند. (دليل: طراح سؤال بايد زمان استاندارد را رعايت كند.)
-3 در مثالهايى كه به صورت شكل يا نمودار ارائه شده است، ابتدا صورت سؤال را كامل بخوانيد و بعد مثال را حل كنيد. ممكن است در صورت سؤال، تبصره اى توسط طراح آمده باشد كه محتواى پاسخ شما را تغيير دهد.
شكدارها: براى مثال دان شآموز هنگام پاس خگويى به سؤالات متوجه میشود كه از ده سؤال به سه سؤال پاسخ داده است. خالى ماندن پاسخبرگ، او را ترغيب به پاسخ دادن به گزينه هاى شكدار میكند. راهكارهاى كاهش اين نوع اشتباه:
-1 تبديل شك به يقين: در منزل، هنگامى كه از يك مجموعه، تست بگذاريد؛ سپس « ش» ، حل میكنيد، سعى كنيد كنار تستهاى شكدار هنگام بررسى پاسخنامه، پاسخ اشتباه را علت يابى كرده و حتماً در كتاب خودآموزى يادداشت كنيد. به طور ميانگين متوجه میشويد كه مثلاً شکدارهاى شما در درس ادبيات، بيشتر به سمت پاسخ غلط میروند؛ پس میتوانيد به اين نتيجه برسيد كه در جلسه ى آزمون، سؤالهاى شكدار درس ادبيات را پاسخ ندهيد. در عوض در درس معارف، بيشترِ شكدارهاى شما به سمت پاسخ درست میروند؛ پس میتوانيد در جلسه ى آزمون به شكدارهاى معارف پاسخ دهيد.
-2 هدفگذارى دهتايى: حتماً مشخص كنيد كه اگر قرار است مثلاً در درس شيمى، تراز 6000 كسب كنيد پس بايد به پنج سؤال از ده سؤال پاسخ دهيد.
محاسباتى: از بدترين نوع اشتباهات است كه با روبه رو شدن با آن، دائم خود را سرزنش میكنيد و تعادل عصبى خود را از دست م ىدهيد. راهكارهاى كاهش اين نوع اشتباه:
-1 استفاده از تكنيك دو خودكار: سعى كنيد در منزل از تكنيك دو خودكار استفاده كنيد تا بتوانيد تشخيص دهيد كه چه تيپ سؤالاتى براى شما وقتگيرند تا مجبور نشويد براى پاسخ دادن به اين سؤالات، وقت را از دست بدهيد و هنگام پاسخگويى به سؤالات ديگر عجله كنيد و دقت شما پايين بيايد. به عبارت ديگر دقت را قربانى سرعت نكنيد.
-2 استفاده از پاسخبرگ: اغلب دانش آموزان از اين گلايه دارند كه گزينه ها را در پاسخبرگ به صورت عمودى يا افقى جابه جا يا اشتباه وارد میكنند. با استفاده از پاسخبرگ در منزل، اينگونه اشتباهات را به حداقل برسانيد.
-3 مرور را ه حلها: ممكن است شما از آن دسته دانش آموزانى باشيد كه در اعمال ضرب، تقسيم، جمع و... دائماً مرتكب اشتباه م ىشويد. با دقيق شدن در تصحيح و يادگيرى تستهايى كه اشتباه پاسخ داد ه ايد، بعد از مدتى متوجه خواهيد شد كه در كدا ميك از اعمال ضرب، تقسيم، جمع و... اشتباه میكنيد. براى مرور دوبار هى راه حلهاى خود سعى كنيد راه حل را از آخر به اول بررسى كنيد؛ زيرا هنگامى كه را ه حل خود را از اول به آخر بررسى م ىكنيد، اشتباه خود را متوجه نخواهيد شد.
-4 اگر عادت داريد كه مثالها را به صورت ذهنى حل كنيد سعى كنيد از اين به بعد يك مثال را ذهنى و مثال بعدى را به صورت نوشتارى حل كنيد كه اطلاعات مثال فعلى در ذهن شما با اطلاعات مثال قبلى تركيب نشود.
-5 منظم نويسى: عادت كنيد كه در منزل چركنويس خود را به اندازه ى فضايى كه در دفترچه ى كنكور در اختيار داريد تقسيم كنيد. يك مثال را به صورت عمودى حل كنيد، به عبارت ديگر را ه حلها را زير هم و منظم يادداشت كنيد. از بزرگ نوشتن و پررنگ نوشتن را ه حل خوددارى كنيد تا بتوانيد در صورت كمبود فضا و پاك كردن را ه حلهاى قبلى، اثرى از آن باقى نماند و با راه حلهاى بعدى شما تركيب نشود.
جمعبندى:
با كمك حل تست با در نظر گرفتن زمان، وارد كردن آنها در پاسخبرگ و در نظر گرفتن محدوديت فضاى مناسب براى راه حلهاى خود، اشتباهات محاسباتى را به حداقل برسانيد.
در کنکور سراسری تعداد سوالات این درس 50ومدت پاسخگویی 36دقیقه می باشد. دراین درس 54تا56 درصد سوالات کنکور ازدروس پایه و 44تا46 درصد ازدروس پیش دانشگاهی می باشد. زیست شناسی با ضریب 12 بالاترین ضریب را در میان دروس گروه آموزشی علوم تجربی دارا است واین نشان از اهمیت ویژه این درس در بین دانش آموزان این رشته می باشد. شواهد نشان می دهند كه فقط ۷ درصد از دانش آموزان تست های زیست شناسی را بالای۵۰ درصد می زنند. از دو جنبه می توان به این مشكل نگاه كرد؛ اول آن كه دانش آموزان سواد كافی نداشته باشند. اما این دلیل چندان قابل استناد نیست.نكته دوم و عامل اصلی ضعف داشتن در پاسخگویی به تست های زیست شناسی، عدم درك سؤالات و عجله در پاسخ دادن است. هر سؤال نكات كلیدی دارد كه با خوب فهمیدن سؤال قابل دستیابی است. برای هر سؤال زیست شناسی ۴۵ ثانیه زمان وجود دارد. از این زمان می توان ۱۵ ثانیه را به خوب خواندن سؤال، ۱۵ ثانیه را به خواندن گزینه ها و ۱۵ ثانیه را به پاسخ دادن و پر كردن پاسخنامه اختصاص داد. البته بیان این نكته صرفاً برای ایجاد یك الگو و تصویر ذهنی است، نه این كه واقعاً برای هر تست زمان بگیرید! در تست های زیست شناسی، دقت به روی درك و فهم متن سؤالات اهمیت بیشتری دارد. آنچه در درس زیست‌شناسی اهمیت فوق‌العاده‌ای پیدا میكند چگونه خواندن این درس و پی بردن به نكات، مفاهیم ومطالب در كتاب درسی میباشد. كتاب درسی منبع اول و آخر طرح سوال در كنكور میباشد نكته ي مهمي كه در هنگام مطالعه ي اين درس بايد به آن توجه داشت مرور است . اين درس ، درسي نيست كه با يك بار خواندن توانست در آن درصد بالايي كسب كرد بنابراين مرورهاي متوالي ومفهومی خواندن اين درس باید در اولویت برنامه ها قرار داده شود. علت اینکه دانش آموزان این درس را بیش از دروس دیگر می خوانند ولی موفقیتی هم ردیف با زحمات خود کسب نمی کنند این است که : دانش‌آموز مطالب را رو بنایی و سطحی خوانده و هرگز به عمق مفاهیم مطرح شده فكر نكرده بنابراین قادر به ارتباط دادن مسایل مختلف كتاب‌ها با هم نبوده و لذا نمی‌تواند پاسخ صحیح را انتخاب كند. به همین منظور باید نكات خاصی را در زمینه خوب خواندن كتاب و ارتباط دادن مطالب درسی كتاب‌های مختلف زیست با هم مد‌نظر قرار دهد. زیست شناسی و آزمایشگاه 1در کنکور، درحدود 13 تا 15 سؤال را به خود اختصاص میدهد، زیست شناسی و آزمایشگاه 2حدود 17 تا 20 سؤال را معمولاً در آزمون سراسری به خود اختصاص میدهد.یکی از فصل های مهم این کتاب فصل 8 (ژنتیک) می باشد که هرساله تعدادی از سوالات کنکور را شامل می شود وبرای بعضی از دانش آموزان همچون کابوسی می ماند .در صورتی که با دقیق ومفهومی خواندن ووقت گذاری برای آن می توان براحتی آن را یادگرفت وبر آن تسلط کافی یافت. كتاب زیست‌شناسی سال سوم در سال‌های اخیر بارم‌بندی حدود 40-35 درصدی در كنكور دارد كه نشان از اهمیت بالای این كتاب در كنكور دارد.از فصل های مهم این کتاب فصل 4 است که حدود 8 تست کنکور را شامل می شود . در این درس توجه به اشکال ونمودارها بسیار مهم است که نباید مورد بی توجهی قرار بگیرد. دانش آموزانی که خواهان يكي از رشته هاي خوب رشته ي علوم تجربي مانند پزشكي ، دندانپزشكي ، داروسازي و... هستند، بايد در اين درس درصدي بالاتر از 80-85 درصد(در مناطق 1و2 ) ودرصدی بالاتراز 70درصد(در منطقه 3) را كسب كنند. اين درس ، درسي نيست كه با يك بار خواندن بتوانيد در آن درصد بالايي كسب كنيد بنابراين مرورهاي متوالي از اين درس را در برنامه ي خود قرار دهيد. براي كسب يك رتبه ي زير 1000 مطالعه ي مستمر و حداقل روزانه 2 ساعت الزامي به نظر مي رسد. در هنگام مطالعه ي اين درس ، كتاب درسي به عنوان بهترين مرجع مطالعه مي باشد، منظور از مرور هاي متوالي و مطالعه ي مستمر، خواندن طوطي وار مطالب و تنها حفظ کردن آن ها نمي باشد، شما بايد براي يادگيري عميق مطالب از شيوه هاي صحيح مطالعه استفاده کنيد. دقت کنيدکه شيوه ي مطالعه و ياد گرفتن از خود مطالعه مهم تر مي باشد. براي حفظ مطالب آن از بحث ياديارها كه در فصل دوم مطرح شده استفاده كنيد و با خلاقيت ، مطالب را در قالب نمودارها و ياديارها و... فرا بگيريد. اگر در موسسه های آزمایشی کنکور شرکت می کنید حتما بعد از بررسی سوالات نکته های هر تست را در حاشیه درس مربوطه یا در دفتر نکته برداری یادداشت نمایید. در هنگام مطالعه ي فصل هاي جديد، مطالب فصل قبل مرور نمایید تا آنها را فراموش نكنيد و بازهم تكرار مي كنم : «اين درس را چندين بار به طور جدي و فعال مرور كنيد.» با توجه به تغييرات کتاب هاي زيست شناسي نسبت به سال هاي گذشته ، ديگر نمي توان به کتاب زيست پايه ي خاصي (مثلاً پيش دانشگاهي) اهميت بيش تر دارد. اولاً مطالب کتاب هاي زيست بسيار به هم پيوسته مي باشند و براي يادگيري مطالب لازم است تمامي کتاب هاي زيست را (دوم، سوم، پيش دانشگاهي) به دقت مطالعه کرد و ثانياً برخلاف سال هاي گذشته ديگر سهم پايه ي خاصي در پرسش هاي کنکور بيش تر از پايه ي ديگر نيست و مي توان گفت تقريباً تعداد پرسش هاي برابري از هر سه پايه مطرح مي شود. در اين درس بررسي تست هاي سال هاي قبل كنكور سراسري و دانشگاه آزاد بسيار مهم است . تقريباً نيمي از پرسش ها در اين درس در سال هاي قبل به نحوي آمده است . (مثلاً به صورت پرسش هاي مشابه ) كه اين امر خود اهميت مرور و بررسي تست هاي سال هاي اخير آزمون سراسري را در اين درس نشان مي دهد.
استفاده از روش پس ختام مي تواند خيلي مؤثر باشد، مطالعه ي اجمالي اوّليه در شكل گيري يك ذهنيت كلي به شما كمك مي كند. در هنگام مطالعه از هيچ قسمت كتاب غافل نشويد و مطالب آن را خط به خط و با دقت بخوانيد و زير مطالب مهم آن خط بكشيد (يا اين كار را با ماژيك علامت زن انجام دهيد.) به نمودارها و شكل ها دقت كافي داشته باشيد.
از حاشيه نويسي در اين درس استفاده كنيد و همچنين از مطالب خوانده شده ، خلاصه نويسي به عمل آوريد و مطالب خلاصه شده را به صورت نمودار درآوريد و آنها را دسته بندي كنيد.
به سراغ من اگر می‌آیید با پتک و تبر و مته برقی بیایید !
مسابقه گذاشتن بر سر شکستن چینی نازک تنهایی من !
.
.
بعد از خوندنِ این متوجه میشید که که مغزتون اجازه خوندنِ “که” دوم رو به شما نداد !
.
.
جوک سرکاری
یه سوال
چرا وقتی یه نفر رو “هلو” خطاب میکنی ، لپاش گل میندازه و حال میکنه
اما بهش میگی “گلابی” بهش بر میخوره !؟
بابا میوه میوه است دیگه !
امیدوارم به توئه گلابی بر نخوره !
.
.
اس ام اس خنده دار
جوایزِ بانکِ صادرات اعلام شد !
۳ هزار میلیارد تومان برایِ یک نفر
یک بیلاخ برای هفتاد میلیون نفر !
.
.
جدیدترین جوک‌ها
مردها وقتی یه زن بهشون میگه سردمه به سه دسته تقسیم میشن:
اونایی که بغل میکنن
اونایی که جاکتشونو میدن
احمق‌هایی که میگن: منم !
.
.
پیامک خنده دار
دیگه تنها جایی که میبینی یکی ۱۰، ۱۵ تا هندونه یجا میخره
کتاب ریاضیه !
.
.
(میازار موری که دانه کش است…)
این شعر نشون میده ما از قدیم یک جورایی کرم داشتیم !
.
.
اس ام اس خنده دار و سرکاری جدید
اول تو آف شو … نه اول تو آف شو …
(عاشقانه‌های اینترنت) !
.
.
روش‌های رفتن به خارج !
۱_ با ماشین
۲_ با اتوبوس
۴_ با هواپیما
۵_ با قاچاق
۶- با فتوشاپ !
.
.
اعتبار دوستى شما رو به اتمام است با وارد نمودن رمزطلایى
I LOVE YOU
علاوه برشارژ خود از علاقه (صددرصد) ما برخوردار شوید !
.
.
دیکتاتور کیست !؟
بچه ای است ۲ ساله
که ۲۰ نفر مجبورند به خاطر اون کارتون نگاه کنند!
.
.
لطفا مسیج را با ریتم آهنگی بخون تا بقیه دست بزنن:
واویلا لیلی / مسیج اومد خیلی !
.
.
دستت که بلرزد اشتباه مینویسی
پایت که بلرزد اشتباه میروی
دلت که بلرزد می*رینی !
.
.
فقط یه ایرانی میتونه
هر چیزی که میوفته رو زمین با یک فوت ضد عفونی کنه !
.
.
به سلامتی سندباد
که کل دنیا رو با شلوار کردی دور زد !
.
.
همین الان یه اس ام اس خالی با ایرانسل بفرست به ۸۱۱۱۲ …
می‌ترکی از خنده !
خودم هم امتحان کردم ، منفجر شدم
منم دعا کن به خاطره این کارم
(دوستان توجه کنند ، با اینکار مبلغ ۵۰۰ تومان از حساب شما کسر
و به حساب حمایت از کودکان سرطانی اضافه خواهد شد
باشد که توفیق اجباری ثواب ، شامل حال خیلی‌ها گردد !)
.
.
هموطن عزیز توجه فرمایید: از امروز به بعد…
هر دختری با مانتو کوتاه، موی بلند، ناخن دراز، واه، واه، واه،
نه فلفلی، نه قلقلی، نه مرغ زرد کاکلی، هیچکی باهاش رفیق نشه !
.
.
لغت نامه جدید !
Category: این گربه کدوم گوریه؟
Morphine: باید بیشتر فین کنی
Keyboard: چه کسی برنده شد؟
MissCall: دختر نا بالغ را گویند
Freezer: حرف مفت
Already: گند زدی به همش رفت !
.
.
در روایات آمده
این دخترا وقتی بیشتر از سه نفر یه جا جمع میشن
میتونن حتی رابطه لیلی و مجنون رو خراب کنن !!
.
.
آقایان لباسهایشان را چگونه دسته بندی میکنند؟
۱)کثیف
۲) کثیف اما قابل پوشیدن !
.
.
کلافه شدن یعنی:
دلتنگِ کسی باشی ؛ که نیست
حوصله کسی را نداشته باشی؛ که هست !
نقش منشی در فیلم های ایرانی: - آقای رییس من بهشون گفتم شما جلسه دارین ولی ایشون -اشکالی نداره، شما بفرمایید ! تعمیرات مدل ایرانی: ۱-درشو باز کردن و فوت کردن. ۲-زدن(مثل تو سر تلوزیون زدن). ۳-کامل باز کردن و دوباره بستن. ۴-محکم تکون دادن ! هیچکس حق نداره از طرفش بپرسه “تو برا من چی کار کردی؟” تو ۶ میلیارد انسان تورو پیدا کرده، دیگه چیکار کنه !؟ یه روز یه لامپه میره تو سرزمینِ گلابیا ادعای پیغمبری میکنه ! اگه زنها دنیا رو می‌گردوندن هیچ جنگی وجود نداشت ! فقط چندتا کشور باهم قهر بودن و حرف نمی‌زدن !!! بعد از زلزله حیف نون لباساشو برای کمک می فرسته پاکستان با یه بسته تاید براش پس می فرستن! رضا شاه به زور میخواست چادر رو از سر زن ها برداره هیشکی زیر بار نمیرفت حالا میخوان به زور چادر سر زن ها بکنن بازم کسی زیر بار نمیره ! یعنی لجباز تر از زنها تو کهکشان پیدا نمیشه ها! سلامتی پوشک، که هیچوقت تو بچگی پشتمونو خالی نکرد! همیشه از بچگی یه موضوعی برام سوال بوده این چوب بستنی ها هست که دکتر ها می کنن تو حلق مریض کیم هاش رو کی خورده!؟ دختر:بابا می تونم برم پیش دوستم درس بخونم؟ بابا : نه نمیشه برو اتاقت درس بخون. دختر:چرا آخه بابا؟ پدر:واسه اینکه سالها پیش مامانت هم میومد پیش من درس بخونه ! حیف نون رو عقرب نیشش میزنه در حال مرگ میگه: سر قبرم بنویسید پلنگ خوردش ! استادی که در نمره دادن دست و دلبازی نمی‌کند، به عمه و مادرش خیانت کرده است ! عمة النصایح. جلد اول ، صفحه ۷۰۵ ما که ۸/۸/۸۸ ازدواج نکردیم، ۱۱/۱۱/۱۱ هم باز ازدواج نکردیم، صبر کنیم تا ۹/۹/۹۹ شاید فرجی شد (درد دل دو دختر دم بخت ) به حیف نون می گن: نفت، طلای سیاه است. حیف نون فرداش یه ۵ لیتری می اندازه گردنش! ورژن جدید دقت کردین تن آدمی شریف است به جیب آدمیت دقیقا همین لباس زیباست نشان آدمیت ! میدونی اولین عوارض جانبی بعد یک شکست عشقی چیه ؟! در آوردن گوشی از حالت Silent !! اتل متل گلابى دوست دارم حسابى / یه روز با خرج خودت می برمت کبابى ! به سلامتی مگس که یادمون داد زیاد که دور کسی بگردی آخرش میزنه تو سرت ! وقتی فیلم عروسیم رو از آخر به اول می بینم خیلی حال می ده زنم حلقه اش رو در میاره می ده به من و می ره خونه باباش ! کلاْ افرادی که ازدواج می کنند دو دسته اند: آنهایی که از جانشان سیر شدند و آنهایی که قصد جان دیگری را دارند! تو جهان تمام باد و طوفان‌ها اسم دارن تو ایران تنها بادی که اسم داره باد معده است ! اگه ورزشی به نام “سگ دو” جز مسابقات المپیک ۲۰۱۲ بود حتما ما ایرانیا می تونستیم خودی نشون بدیم! ضدحال یعنی وقتی با یکی روبوسی میکنی تو ۳ بار میخوای ببوسی و اون یارو عادت داره ۲بار ببوسه ، بوس آخرت بمونه رو هوا خیلی ضدحاله این روزها حتی اگر خون هم گریه کنی عمق همدردی دیگران با تو یک کلمه است : “آخی” ! وقتی یکی بهت آدامس تعارف میکنه همیشه منظورش این نیست که دوستت داره ، در حقیقت دهنت بوی گربه مرده میده میخواد خودشو راحت کنه ! غضنفر میره ثبت احوال میگه یه شناسنامه واسه بچه ام میخوام ! میگن اسمش چیه ؟ میگه “شورلت” میگن اینکه اسم ماشینه یه اسم بزار که به نام پدر و مادر بیاد . میگه خب به اسم ما میاد دیگه من “بیوک” آقا هستم . همسرم هم “خاور” خانوم !! دختر :من امروز عمل باز قلب دارم پسر :می دانم دختر :دوست دارم پسر :من عاشقتم عزیزم… …. دختر به هوش میاد دختر :اون کجاست پدر:تو نمی دانی چه کسی قلبش را به تو هدیه کرده؟ دختر:اون.. .(شروع کرد به گریه) پدر :شوخی کردم رفته دستشویی الان بر می گرده ! دقت کردین ؟ آخه واسه چی جعبه پیتزا مربعی شکله بازش میکنی دایره پیدا میکنی ! بعد مثلثی میخوری ! یک دوست واقعی کسی هست که وقتی زمین میخوردی، میاد و دستت رو میگیره و از زمین بلندت میکنه البته بعد از اینکه خندیدنش تموم شد ! شماره ناشناس ناشناس : سلام خوشگله ،دوست پسر داری ؟ -بله ،شما؟ -من داداشتم ،صبر کن بیام خونه به حسابت میرسم . شماره ناشناس بعدی : -دوست پسر داری؟ -نه نه اصلا -من دوست پسرتم ……واقعا که …:( -عزیزم به خدا فکر کردم که تو داداشمی !!! - خوب داداشتم دیگه ،صبر کن خونه برسم من میدونم و تو….:دی کافیه یه روز اتفاقی یه جوراب سوراخ بپوشین اگه شده اتوبان رو موکت کنن یه جوری میشه که تو مجبور شی کفشتو دربیاری ! اگر پیاده روی و دوچرخه سواری برای سلامتی مفیده پستچی باید همیشه زنده باشه! یه نهنگ تمام روز رو شنا می کنه، ماهی و آب می خوره ولی باز هم چاقه! یه خرگوش بیشتر وقتا در حال دویدنه و جنب و جوش داره و گیاه خواره ولی فقط ۱٫۵ سال عمر می کنه! یه لاک پشت جنب و جوش نداره، به آرامی حرکت می کنه و هیچ کاری نمی کنه ولی ۴۵۰ سال عمر می کنه! خودتون قضاوت کنید، باز هم می گید ورزش کنم !؟
-میدونید چرا شیم دان ها همه مسایل رو می تونن حل کنن؟
-چون همه حلال ها رو دارن!
یه روز یه فیزیکدان، یه زیست شناس و یه شیمی دان که شنا بلد نبودن برای اولین بار میرن به اقیانوس.
فیزیک دان میگه: "من میخوام درباره فیزیک امواج تحقیق کنم." و میپره تو آب و دیگه برنمی گرده.
زیست شناس میگه: " من میرم درباره گیاهان کف اقیانوس تحقیق کنم." و اونم به سرنوشت فیزیک دان دچار میشه.
شیمی دان چند ساعتی منتظر میشه و بعد توی دفترچه گزارشش مینویسه: " 1- آب دریا فیزیکدان ها و زیست شناس ها را در خود حل می کند. ..."
- اگه گفتین اون کدوم عنصره که حاضره از جدول تناوبی پاک بشه، ولی با کربن هم خونه نشه؟
-جواب: تنگستن(W)
-میدونید با عنصرهای آهن، نیکل و پتاسیم چه سلاحی می شه ساخت؟
-چاقو (KNiFe)
-یه شیمی دان میره به یه داروخانه و میگه: ببخشید. میشه یه بسته " استیل سالیسیلیک اسید " بهم بدین؟
داروفروش میگه: منظورتون آسپیرینه؟
شیمی دان میگه: اوه، بله بله، این اسم لعنتی هیچ وقت یادم نمیمونه.
-میدونید فرق یه آشپز و یه شیمی دان چیه؟
-یه شیمی دان هیچ وقت جرات نمی کنه قاشقشو لیس بزنه.
-کدامیک از موارد ذیل در تتراکلرید کربن حل نمی شوند؟
الف) خرس سفید
ب) خرس قهوه ای
ج) خرس سیاه
د) همه موارد
- خب معلومه، خرس سفید. چون قطبیه.
چه جالب . بعد چی شد؟
ترجمه : هنوز داری حرف می زنی؟ بس کن دیگه !
این بار دیگه چیکار کردم؟
ترجمه: این بار چطوری مچم رو گرفتی؟
عزیزم خسته ای . بیا یه کم استراحت کن.
ترجمه: صدای جارو برقی نمی ذاره پلی استیشن بازی کنم. خاموش کن.
یااااادم رفت.
ترجمه: کد پستی سی و چهار رقمی خاله اولین دوست دخترم رو هنوز یادمه اما روز تولد تو رو یادم رفته.
از صبح تا شب دارم جون می کنم بخاطر تو و این بچه.
ترجمه: امروز از محل کار مرخصی گرفتم با رفقا رفتیم کنار رودخونه کباب خوردیم.
عزیزم راهو بلدم.
ترجمه: می تونم راهو پیدا کنم به شرطی که بفهمم تو کدوم کشوریم.
نتونستم پیداش کنم.
ترجمه: شئی مورد نظر بیش از یه متر با من فاصله داشت. حوصله نداشتم پاشم.
برای تمام کارهام یه دلیل منطقی دارم.
ترجمه: یه کم فرصت بده یه خالی بندی جور کنم .
خب: این کلمهای است که زنان برای پایان دادن به مکالمه هایی استفاده میکنند که در آن حق با آنهاست و شما باید لال بشوید.
پنج دقیقه دیگه: اگر مشغول لباسپوشیدن است یعنی حداقل نیم ساعت دیگه. هرچند پنج دقیقه دقیقاً معادل پنج دقیقه است!
هیچی بابا: این آرامش قبل از طوفان است. معنی و مفهوم آن این است که باید به شدت گوش به زنگ باشید. بحثهایی که با هیچی شروع میشوند، غالباً با خبٌ تمام میشوند.
بفرمایید: این کلمه اصلاً ربطی به اجازه دادن انجام کاری ندارد. “اگه جرئت داری” در آن مستتر است.
آه بلند: این در حقیقت یک کلمه محسوب میشود که معمولاً درست فهمیده نمیشود. آه بلند یعنی او فکر میکند شما یک احمق به دردنخور هستید و او نمیداند چرا دارد وقتش را با ماندن و بحث با شما سر هیچٌی تلف میکند.
اشکال نداره: این یکی از خطرناکترین جملاتی است که زن شما ممکن است به شما بگوید. اشکال نداره یعنی اون به زمان طولانیتری احتیاج دارد که تصمیم بگیرد شما چگونه باید تاوان این اشتباهتان را پس بدهید.
ممنون: از شما تشکر میکند. فقط بگویید خواهش میکنم. هیچ حرف اضافهای نزنید. خیلی ممنون میتواند نشان دهنده یک خطر بالقوه باشد.
اصلاً هرچی: این ترکیب برای گفتن دهنت سرویسه یا برو بیرووون استفاده میشود.
نگرانش نباش عزیزم، خودم انجام میدم: یک جمله بسیار خطرناک دیگر. به معنی آن که این کار به دفعات متعدد به شما محول شده و حالا تصمیم گرفته خودش دست به کار شود. این حالت معمولاً منجر به حالتی خواهد شد که شما بپرسید چی شده؟
یک زوج در اوایل ۶۰ سالگی، در یک رستوران کوچیک رمانتیک سی و پنجمین سالگرد ازدواجشان را جشن گرفته بودن، ناگهان یک پری کوچولوِ قشنگ سر میزشون ظاهر شد و گفت: چون شما زوجی اینچنین مثال زدنی هستین و درتمام این مدت به هم وفادارموندین ، هر کدومتون می تونین یک آرزو بکنین..
آقا گفت: اووووووووووووووووه ! من می خوام به همراه همسر عزیزم، دور دنیا سفر کنم،پری چوب جادووییش رو تکون داد و اجی مجی لا ترجی دو تا بلیط برای خطوط مسافربری جدید و شیک Qm2 در دستش ظاهر شد. حالا نوبت خانم بود، چند لحظه فکر کرد و گفت: خب، این خیلی رمانتیکه ولی چنین موقعیتی فقط یک بار در زندگی آدم اتفاق می افته ، بنابراین، خیلی متاسفم عزیزم ولی آرزوی من اینه که همسری ۳۰ سال جوانتر از خودم داشته باشم. آقا و پری واقعا نا امید شده بودن ولی آرزو، آرزوه دیگه !!! پری چوب جادوییش و چرخوند و………
اجی مجی لا ترجی
.
.
.
.
و خانم ۹۲ ساله شد...!
شعر "دماوندیه" رو که حتما خوندید؟؟؟
داشتم با خودم میگفتم که اگر ملک الشعرای بهار زنده بود و میخواست مثل ما کنکور بده ، شاید تحت تاثیر این اتفاقات قرار میگرفت و به جای "دماوندیه" ، "کنکوریه" میسرود..
گفتم حالا که استاد بهار اینجا نیست...من که هستم..
بر این شدم تا شعری بسرایم و نام آن را "کنکوریه" بنهم.!
تبادل لینک هوشمند 